喜爱与自卑,自负与自洽。

感谢我能吃能拉能造的主子给我的灵噶。

今天和前同事吃完饭,本该睡觉的时间,想写写文章。

洗澡的时候,看见我的猫,弹着就进来了。

我不懂它为什么极度小心的避开水,也要进来缩在那么小的角落。

“?快乐?”?这个词,是我的猫在电脑上一顿乱来以后留下的

这是什么巧合。

前同事十二点过把我送回家,自己去了另一家公司继续加班。而他言行不一只说不做的上司,正好发了一条励志的朋友圈。

-“辛苦你还要去加班?”?我说

-“今天辛苦你听了这么多负能量?”?同事说

脑子瞬间浮现?E说的,负能量不是抱怨而是割裂。

实话说今天听完这些抱怨,我很开心。能够作为一个倾听者。我也在努力学习做一个更好的倾听者。

遇到?E以来,他说的每句话,我没有一句不赞同的。大部分是真正的感同身受过。但他会不断更新迭代自己,而我也不断会跟着他从思维认同到某个时刻真正?“原来是这种感觉”?。

以前我会不断反刍,陷入假性思考的循环。实话说很痛苦。

紧绷,又标又立…这种分裂的状态,不就是以前标榜自卑的自己吗…

很多年挣扎又痛苦,我看他人总是觉得这点好,那点好

而别人说我的优点,我一直会说这是很正常的事

我觉得这些不足以称的上优点,而别人所谓的缺点,我觉得只是一体两面而已,很正常。

朋友总是说我对自己很严苛,起初我并没有觉得

什么“过分在意别人的看法”这种说法,我觉得很对。我内心却质疑,难道不就是应该去规范自己行为吗?

什么不要活在别人的条框里,这些道理,一度我也很明白。但是依旧挣扎

紧绷,假性努力,假性自律,自我否定…

直到朋友说?“?我觉得是没有真正找到自己喜爱的事情。”

我恍然大悟。

过分在意别人怎么看我”-其实是我自己对自己有一套判定和期许。我潜意识希望通过别人去佐证和实现。

在这个无意识求证的过程中,我会对别人产生“?控制?”情绪。因此会“失望”。

从而去不断的想向他人证明自己,开始削足适履。

过度的自卑其实是自负”这个说法我也是此刻真正感受了。

这个“?自负?”作很多解:自我期许,自我设限,自我评判…并不只是傲慢和虚荣。

“?我?”,是孚我的状态。

因此不允许自己犯错,不允许自己作出认知范围外的事情,不允许自己哭的时候突然笑出来。

去我执,可不就是儒释道修行的根本嘛。

这个我执,并不只是给自己买名牌,或者在意外表这种物质层面的执念。

任何?“?执着的以自我出发?”,都是对自己的执念。

主观感受引起的情绪反应,自我认知的局限,信息接收回忆的主观处理…

这些也就是《非暴力沟通》《关键对话》《说话的艺术》这些书教授的知识点呀。

?(当然无可无不可。自我是个中性词。只是社交这面镜子,会映射出很多东西。让自我自然,才最重要~

“?我觉得是没有真正找到自己喜爱的事情。”

这句看似和自卑毫无关系的话,让我瞬间临在在了

画画的状态。

画画的时候,我感受不到时间。我甚至想不起来上厕所。

写生时,我暴晒5个小时。老板娘怕我中暑一直给我加水,一杯飘雪喝到发白。她说那天有30度。

在那个状态里,我在意不到我晒黑没有,被拍时坐姿难不难看

再然后,我开始不在意画的标不标准(我全程没有用橡皮,只是自然观察,然后画下来

还捕捉一只临时路过的猫主子??

我不需要向任何,证明什么。

这样的我,吸引来更多孩子和家长的搭话

我能自信的告诉妹妹-“?画画不用画好,你自己开心就很好鸭~”

也可以大方接受弟弟的赞美,回应他他也可以~

晒昏时听到游客说坐着画几小时也太热了吧,我噗哧笑的好大声,妈的真的全身都是汗

?

画完合影留念的瞬间,酣畅淋漓。我总能从画画获得一种成就感。

这种真正喜爱的状态,说心流如果抽象的话,那我觉得就是最最最简单的

---“?快乐和满足?”

真正喜爱,沉浸其中时,还能想起来“我”吗?

?

“浪漫的本质是不确定性。(OS:爱情最开始满眼都是为对方着想的时候~

唯一已知的就是未知。(OS:当下的我是选择开心还是难过呢~

恒常不变的就是变化本身。”(OS:起心动念皆是因~

这,也都是《易经》的智慧啊。

?

都说自洽自爱是接受自己的不完美。

而我真正感受到自洽:

自洽状态下最宝贵的,就是获得了放松和安静的能力

当自己放松的时候,才能听进去别人在表达什么。

当自己安静的时候,才能听见爱人的呼吸和心跳。

?

?我的猫,见过我因为耳机数位笔被咬坏,对它凶过的我

我不懂它为什么还克服恐水陪我洗澡。

但它依旧的信任和喜欢,让我倍感放松。

养宠物是双向的。我因为它每天收拾家务,耐心变好非常多。

铲屎,洗猫砂盆也越来越熟练(讲真我觉得以后换纸尿布应该是一把好手hhh

它也告诉着我

猫猫狗狗的爱,是简单,纯粹的快乐。

THE END
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猫狗饲养员的头像-宠物乐园

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